CULEROS Y TORTILLERAS EN FACEBOOK

Es común hoy en día, que todos tengamos, sepamos o no, a un amig@ o conocid@ gay, ya sea fuera o dentro del closet, pero l@ tenemos. Hablando en caliche salvadoreño, un culero o raspadora de minuta, tortillera o como le queras llamar. El problema está en cómo saber que mi chero o chera es gay.
“Los Vergones” puede ayudarte en eso únicamente basándote en su Facebook. Sólo lee la siguiente guía, y tu amig@ o conocid@ tiene que cumplir como mínimo 5 de los 7 requisitos:
1. Cambió su estado sentimental en facebook, de “Soltero” a “Tiene una relación”, y no específica con quién, es verdad, existe una posibilidad que esa persona no tenga facebook, pero en estos tiempos, de total adicción a dicha página, mejor pensemos mal y créanme, acertaremos.
2. Luego que ha especificado en su facebook que “Tiene una relación”, nunca sube fotos con su “pareja”, OSEEEEA, es verdad que su “pareja” pueda que no tenga facebook, pero él/ella sí lo tiene, entonces: ¿Por qué no subirá fotos de la persona con quien “Tiene una relación”?
3. Escribe en su estado de facebook o en su nick del msn “Te Amo” o frases derivadas de la misma, y su “pareja” aún se mantiene en el anonimato, la lógica aunque irónica pregunta es: ¿Por qué? Ok! Pensemos como cualquier pendejo lo haría, los motivos podrían ser:
- No tiene cámara, pero hoy en día ¿quién no tiene una fucking cámara? o puta hasta con el celular podría tomarle fotos.
- Su pareja tiene alguna deformación física, por lo cual le ha dejado muy en claro que: “0 pictures baby” (u.u)
- Anda con una persona casada :O podría ser!!! Claro!!! ¿Por qué no? Si se trata de una chera, considera la posibilidad, si es chero, continua considerando la posibilidad que sea culero.
- Su mamá o papá tiene facebook y no quiere que se den cuenta ¬¬
¿Somos pendejos? NO!!! Ok sigamos con el punto 4.
4. Un gay nunca está sólo, su instinto natural de buscar a su manada lo lleva a conectar con los de su misma “índole” (jajaja lo siento no encontré otra palabra para definir eso :S), por tanto, si vemos su facebook, personas particularmente “raras” lo comentan y aparecen con el/ella en fotos, consolidando así, un grupo irónicamente HOMOgéneo de “amigos”, dentro del que seguramente se encuentra “el/la susodich@”.
5. Mira entre sus amigos y pone en balanza, suena tonto pero creéme funciona:
- Si es chero: MÁS CHEROS que cheras = culero
- Si es chera: MÁS CHERAS que cheros = tortillera
6. En la gran mayoría de sus fotos, sale solo, mostrando una cara tan “socada”, según el/ella “sexy”. Pedile que por favor deje de hacerlo, eso están OBVIOOOOOOO. (aplica sólo a cheros)
7. En su info de facebook, en la parte de “Me interesan” generalmente dejan el espacio en blanco ¿Por qué? Ni idea.
8. Pone comentarios a sus cher@s del mismo sexo, del tipo “te quiero mucho (tkmmmm)”, “te extraño”, “te necesito” o derivados de las mismas... Aunque suene a machismo, pero las estadísticas hablan.
Fueron 8 los puntos, si tu cher@ cumple 5 de estos, deberías hablar con el/ella y decirle a el: “HEY CABROOON!!! ¿Q TAL LA VENTA DE HULES?” o si es ella: “HEY PUUUTAAA!!! ¿A CUANTO LAS TORTILLAS?” JAJAJAJAJA…
Tené en cuenta que: ¡FACEBOOK! El mejor radar de culeros y tortilleras!!!

MI PRIMER NOVIO, MI “PERDÍ LA CUENTA” ACOSTÓN

La Vergona: Bea Cortez Oliva
Estudiante del Centro Cultural Salvadoreño
Tiene una relación con: Antonio Rosales

¡Hola niños! Sé que si estoy aquí es porque muchas “foxes” me envidian, OBVIIIO quieren ser como yo, pero la verdad yo no tengo la culpa que los hombres solo me busquen para acostarse conmigo, yo no tengo la culpa que mis piernas sean más flexibles que las de muchas, yo no tengo la culpa de ser mucho más fácil, accesible, regalona o como le queras llamar, que todas las que seguramente están leyendo este blog. Pero si estoy aquí es porque OBVIOOOO soy VERGONA (I love this word, claro que preferiría cambiarle cierta consonante x9)
¿Piensan que la vida es fácil para mí? ¡Pues NOOOOO! “Is not easy” .Nadie sabe lo que es tener un novio puto, y que si no le das “de comer” todos los días te va a dejar, acepto que se acueste con otras andando conmigo, pero no soportaría que me cortara, es “my first BF”, el primero que me toma en serio, nadie sabe lo que cuesta que alguien que te “lo haga bien” conteste tus masivos mensajes de texto a Star Channel, por cierto les recomiendo mandar mensajes en horas pico, 3-5pm, créanme, funciona!!!
Muchas dicen que soy una vulgar y sucia de la boca, pero toda “bitch” lo hace, nadie sabe lo significa vender tu cuerpo para pagar la miserable cuota del CCS, donde OBVIO solo vamos perritas finas, de la “high class” y OSEEEEEEA del Beverlly Hills de nuestro querido departamento (Soyapango, Ilopango, San Martín, Apopa…).
Y nada mas quiero mandar un mensaje para todas las que sé que se acuestan con mi Toñito, hoy lo pueden tener en la cama, pero recuerden que después siempre regresa conmigo, porque para que lo sepan él dice que soy lo mejor que le ha pasado en la vida y OBVIOOOO mi Toñito solo me ama a mí, para nada sigue sintiendo algo por sus X’s …verdad mi perrito??? ¬¬ …….VERDAAAAAAAD AMOOOOR??? :@ ….Bueno creo que mejor se lo voy a preguntar personalmente.
En lo que no estoy de acuerdo, es en la foto que eligieron para esta nota, OSEEEEEEA tengo mejores, me he tomado tantas en “metro” y vienen a elegir ésta, “I don’t get it”!!! Se nota lo encorvada que estoy, porfa quíntenla o dejo de publicar en este blog!!! obvio no crean que así soy siempre, simplemente tuve una “difícil noche”, solo miren mis manooos, me quedaron tiesas después de lo de anoche (VER FOTO-USA TU IMAGINACION).
Bueno niños los voy dejando que ya casi viene mi perrito, y en posición cuadrúpeda no puedo seguir escribiendo.
Aquí les dejo mi correo, no estaría mal cambiar de perrito y pagarle con la misma moneda a mi Toñito!!! hahahaaha I love u baby, u know it!!! Bye guys!!!
bea_cool85@hotmail.com

LA TUNCA GRITONA

La Vergona: Andrea Garay
Ciudad: Las Margaritas, Soyapango
Pasatiempo: Cantar

Cuenta la leyenda, que existía una hermosa mujer, de cuerpo envidiable, piel blanca, cabello rubio y “liso”, ojos celestes como el cielo, y una voz angelical, suave, tierna y dulce como el algodón de azúcar. Enamorada de un forastero que cantaba en un grupo de gitanos celestiales, pero este amor fue maldecido por una bruja y la condenó a ser la “Tunca Gritona”.
Hoy en día, se oye hablar de ella, por las noches en cada vigilia todos huyen despavoridos tapando sus oídos para que sus tímpanos no sean reventados por esas torturantes notas, dando así para muchos, “el clamor final”.
Todos temen escuchar su agonizante taconeo sobre sus espaldas, sabiendo que se aproxima “la hora de la tortura”. Ella camina sobre esos particulares artículos de calzado MD al borde del colapso, y dicho sea de paso, imperfectamente combinados con un mini uniforme de secretaria de alcaldía municipal.
La siguanaba se queda corta ante semejantes pechugas, tener un “cuerpo” agradecido dotado de un inmenso bota-KK fue su maldición. Pero ante todo esto, ella mete mano sobre su muy esponjado y afro cabello, convirtiéndolo en un “chirizo” y mala imitación de pelo de escoba.
Admirable en alguien como ella (ver foto), es su muy patológica aunque irónica Alta Autoestima. Dice amar a todo ser vivo que respire a su alrededor, dando tronadores besos y asfixiantes abrazos principalmente a todo macho que se le ponga enfrente, entre los cuales cabe mencionar al famoso y muy masculino participante de “Cantando por Un Sueño El Salvador” Temporada 2: Dennis Soriano.
Ella sabe que su maldición terminará cuando encuentre al verdadero y puro amor, pero hasta la fecha la suerte no la ha acompañado. Ante los muchos desprecios y desplantes amorosos que la han caracterizado, siempre amenaza con lanzarse desde la pasarela de Plaza Mundo en su muy pacífica y turística ciudad, conocida entre el vulgo como “El Nido de Mareros”: Soyapango, ciudad que la vió crecer en dimensiones horizontales (ver foto), convirtiéndose así en un personaje mitológico de la “bajadita” del mercado central de Soyapango, siendo su presencia perceptible auditivamente hasta a cuatro cuadras de su humilde y solitario puesto de bolsas plásticas.
Aún hasta la fecha se oye hablar de sus apariciones, pero muy pronto ella será leyenda, por que al igual que muchos, próximamente buscará “Su Sueño Americano”, su coyote viene en camino, su partida está cada día más cerca, solo nos resta desearle una buena mojada por el famoso y transitado Río Bravo.
Solo podemos sentir compasión por nuestros queridos compatriotas residentes en el llamado “Departamento 15”, que es hacia donde ella muy ansiosa se dirige, los cuales sufrirán el tormento de sus aullidos.
Y a tí, querida Andrea Garay, solo nos resta decirte, que TE QUEREMOS………………………………….. FUERA DE TERRITORIO NACIONAL LO MAS PRONTO POSIBLE!
Te veremos en el reino de los cielos, por que recuerda: “El Rey ya Viene”. Con suerte podrás vencer la fuerza de la gravedad y elevarte hacia las alturas celestiales con esa masa corporal tan voluminosa y peso pluma que te ha caracterizado.